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            中文字幕亂倫視頻關於經典散文日記九篇

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            經典散文日記 篇1

              孩提時自己是怎麼樣?記憶一片空白,稍長的事也隻殘存一二而已。假如現在能知道小時候的一些事情,重溫那份純真的歷史,那該多有意思!為瞭不使女兒姍姍將來也有和我一樣的遺憾,我決定給女兒記日記,將她長大以後無法搜尋的記憶留在本子裡,作為送給她的一份神秘禮物。

              女兒日記的內容,絕大部分是我的直接見聞,涉及女兒生長發育過程中的方方面面,包括生理變化和心理變化等。當然並不是天天記的流水賬,因為有時連續幾天還沒有什麼“突出表現”。女兒的日記其實就是一些“大事記”,特別是那些人生“第一次” ,就是再忙那怕用地圖一句話,我也一定要著重記下。

              如今,女兒還未滿五周歲,她的日記本已有一連串的“第一次”。如第一次燙傷、第一次學步、第一次學舌、第一次感冒、黃網站免費視頻第一次刷牙、第一次看醫生、第一次看電影、第一次接電話、第一次登上百多級階梯的七樓、第一次獲獎、第一次罵人、第一次說謊……這許許多多的“第一次”將伴隨著女兒茁壯成長。當孩子將來看著她小時候的所作所為以及種種遭遇,一定會覺得十分有趣,如能繼續記下去就是一部“終生日記”,記錄女兒完整的人生歷程。

              名傢於光遠《文革中的我》一書,裡面竟然也有一篇叫《“終生日記”的厄運》的文章,介紹他如何為女兒記“終生日記”的經過,而那本為三歲女兒記瞭三年的日記又被一小紅衛兵無情地“收”走,使於老深為痛惜。沒想到我這一做法與文革時期的殺破狼於光遠先生不謀而合,我堅定瞭繼續為女兒記日記的決心。哪怕隻是“一句話”的日記,對孩子將來瞭解自己的歷史也是大有好處的,況且這樣做,還能培養孩子將來記日記的興趣,父行女效,模范作釜山行用嘛。

              現在,每當知道我要為她記日記,姍姍都饒有興趣,積極參與。有時她說我寫,有時要我念給她聽並解釋,如果知道記她的壞處,便要求我別寫進去。這時,我就會跟她說,記日記必須真實,是好是壞都要寫,這樣才有意義。當然,我說的她現在不一定懂,但將來一定會懂。

              為女兒記日記,其樂無窮!

            經典散文日記 篇2

              清晰地記得十九歲以前我可以說是沒記過什麼日記,雖然老師也要求記日記但那隻是為瞭應付學習。正真愛上記日記是二十六年前弟弟出瞭車禍以後的事瞭。記日記的人一般心中都有不願別讓別人知道的秘密,因而,記日記的人也最不希望有誰來偷看。

              我也記得有本日記本的扉頁清楚地寫著:春不到,花不開,偷看日記不應該。偷看別人的日記也是不道德的,但在我的記日記二十多年裡,卻有幾次日記被偷看的事。那時就像傷疤被人揭去一般難受,又難忘。

              一九八六年四月二十日,我的日記被同學偷看瞭,不想讓別人知道的秘密再也無處藏身。那時我單戀著班上的一個女孩,隨後才知是一場誤解而讓我初開情竇,我不知這件事對我是好是歹,因為一個同學的偷看,並且又讓同宿舍的幾個同學知道瞭。之後我的一個要好同學為瞭幫我走出那片泥淖,約那女孩向她說出瞭我對她的情愫。逆天邪神雖然隨後幾年我依然在那情網中不能自拔,雖然我不知道,如果那秘密一直能保持到現在或更長時間會是什麼樣的結果。但那時日記被偷看對我來說也可以說是一種傷痛。

              我也清晰的記得一九九二年四月的一天,日記被我的單位的同事偷看,並且被撕去。那時,我在供銷社一門市部賣糖煙酒,四月二十三日上午去理發,臨走前也沒想到把日記放起來,理發時才想起他會看我的日記,但我也沒法再回去放瞭,隨他看去吧。理完發回去時,看到日記本放在書上我就知道日記被偷看瞭。

              隨後他開始講他的道理;講賣煙酒多出的錢,給他的同學彌補賣虧的酒;講他扣《遠方》煙的七十元錢,說是以前老范等一起招待人花瞭不少錢的事;講他看瞭日記後的氣憤;說我把他倆寫在日記中是有意的,想讓經理知道;說我寫的近乎遺書話是他們逼的;說他這兩年來的所做所為也對得起我

              他既然看瞭也好,不然也不會有今天的解釋。之後,我說:把那撕瞭的日記還給我吧,你也看瞭也解釋瞭,我也明白瞭,給我讓我把這四頁日記燒瞭。我可以燒瞭那幾頁日記卻燒不去那一段日記被偷看被撕去的歷史。撕掉的幾頁日記,我也無法完整的補充寫下,即便不去補充,什麼時候看到這不連貫的日記時,也會想到這段難忘的記憶。他還說我小人之心度君子之腹,他偷看同事的日記,並且撕毀。

              稱得上君子所為嗎?這是侵權!我即便寫瞭他的壞話,也隻有我自己知道,也隻是宣泄一下心中的鬱悶。並沒危害他,也沒給他造成什麼負面影響。但他的作為卻讓我不齒。我找不到可以信賴的朋友而把想說的話寫在日記本裡,這有罪嗎?何況我的日記又不是公開的,也不準備公之於眾。事情已過去近二十年,我也不想多說什麼。隻是想說每個人都要自重,自重才會贏得他人的尊重。這事之後,沒想到四年之後,又發生一件我的日記被偷看的事。

              結瞭婚以後妻子知道我有記日記的習慣後,好奇心驅使她不知偷看瞭多少回我的日記。有時她會覺得看我的日記是一種享受,但也有因偷看瞭我的日記而與我生氣,致使夫妻冷戰多天,形同路人。知道瞭她會偷看我的日記之後,我又失去瞭一些樂趣。

              因為我無法再隨意宣泄我的苦悶、我的快樂、我的所思所想。夫妻之間許多時候,也有無法無話不說的時候,那也多是考慮到對方的不理解,說出來怕影響夫妻關系的和諧。自己的苦衷,自己的喜怒哀樂有時隻能獨享。自己的一些行為說出來怕對方接受不瞭而生氣,那時隻有寫在日記裡。

              日記隻是日記,不是小說,隻是個人的思想的真實流露,日記是個人心靈的自由空間,隻有在那裡自己才可以無話不說,做一回真實的自我。每個人都應尊重他人的這一心靈樂土。也請人們尊重每個人的這片心靈凈土。

            經典散文日記 篇3

              “昨晚哥哥告訴我這是最後一場戰鬥,贏瞭的話我們就可以回傢瞭,就在我準備要出發的時候,為什麼你要把我打暈?為什麼....為什麼不讓我上?哥哥你也要離開我瞭嗎?請你不要再留下我一個人,真的...我求你瞭,請您帶上我,就算死也讓我們死在一起,我在也不要失去任何傢人瞭,請不要讓我一個人孤獨的活著,求你瞭....”流水不斷的從眼角滑落

              “我想回傢,真的,我想回傢,我想爸爸媽媽,但我不是懦夫,哥哥你是知道的,我身上的彈孔可以告訴你,我們傢沒有一個是懦夫,父親不是,哥哥你不是,我也不是,那幫狗雜碎他們想入侵我們的傢園就必須從我的屍體踏過去。哥哥你告訴我,我們的傢已經沒瞭,但是我們還可以從建,隻要擊退那幫雜碎我們就可以從建傢園,姐姐在等我們回去,我那兩個侄子也在等我們回去。”

              “今天當中尉交給我一個銀色的懷表的時候,我的眼淚在也忍不住瞭,這是哥哥的懷表,是哥哥十八歲成年的時候父親送給哥哥的生日禮物,哥哥答應過我,等我結婚這個就送我做禮物,懷表蓋上還有我們全傢人的照片,父親不在瞭,母親也不在瞭,現在哥哥你也離開我瞭嗎..."中尉嘆瞭嘆氣拍瞭拍我的肩膀,然後轉身離開。

              “這可能是我最後一次寫日記瞭,中尉他是個好人,雖然他一直在鼓勵我們能夠有活下去的希望,但是我從他一遍又一遍的看他妻子的照片中,我很清楚的明白,這次我們根本沒有希望,因為中尉他的眼神流露出的,是一種深深的解脫。我們沒辦法突圍,註定要留在這片熟悉而又陌生的土地上,看來這一刻終於要來瞭嗎?我已經偷偷在身上綁上瞭C4炸藥,就算要死也要讓那幫狗雜碎付出代價,父親你會為我驕傲的,對嗎?在過幾天我就十七歲瞭,我已經不是個孩子瞭,我是個戰士,是個男人,和父親與哥哥一樣的男人。”

              “呵呵...很快我們一傢人又可以團聚瞭,很快...很快...”

            經典散文日記 篇4

              從他的眼睛裡,能看到星星,看到海。

              夢想著可以有一天,我們穿越層層阻隔,來到夢想的彼岸,和所有曾經天真幼稚的自己擁抱。

              好想擁抱一下他。可是明明知道,都是不可能,卻還在癡心妄想,就像一隻斷翅的鳥兒還想在高空徜徉。

              我買瞭一個漂亮的小瓶子,一隻放在枕頭旁。等到心情不好的時候,把煩惱都寫在上面,然後放在水裡,讓它自己飄向遠方。

              每個人都該有自己的遠方,自己的未來的。

              就在昨天晚上,不知道為什麼,心裡壓抑得要命,好多煩心事都不約而同地湧上心頭。哭出來或許會好得多。事實證明,哭出來的確會好很多。

              我想回傢,我想爸媽。

              現在還在爸媽身邊的孩子們啊,不要跟父母叫嚷,不要對他們發脾氣,這是在用他們對你的愛傷害他們。一定要對他們笑,溫柔地說話,幫他們做點事情。不要讓自己以後明白瞭再為曾經的不懂事而懊悔怨恨。

              月考完就要回傢。快要一個月沒見到爸媽瞭。我不願意讓自己走得太遠,不願意讓自己離開父母太久。我有傢,我無法忍受父母遠在天涯受苦受累,哪怕日子過得再苦,我都要跟爸媽守在一起。

              以後,他們就是我的唯一。

            經典散文日記 篇5

              2月14號的夜晚,天空下起瞭小雨,剛被傢人批評瞭一頓的我,心情無比落寞。

              暗暗對自己說:沒關系,沒關系。

              小時候隻要一受委屈,就會去睡覺,總是覺得,睡著瞭就什麼都不知道瞭,在另一個世界,沒有冷眼,沒有心碎。

              身體漸漸沉重瞭起來,終於“碰”地一聲倒在床上。滅瞭燈,把頭完全蓋在被子,昏昏沉沉,似睡非睡的,像浮在水面上忽起忽落。

              不知過瞭多久,張開朦朧的睡眼,隻覺得四周一片漆黑。臉已被熏得滾燙,腿基本上已經麻木瞭,不知道之前是睡著還是沒睡著。原本雪白的墻被院中的月光映得發青,想要天亮的樣子。窗外滴滴咚咚下著小雨,是否也在訴說著我的悲哀?

              身體就像斷瞭,沒力氣,終於,隻能閉上眼睛。“咚,咚”是誰上樓瞭?從腳步聲可以依稀辨出是媽媽,她看見我瞭,拉住瞭我的胳膊把我拖起來,我站在一邊,眼皮卻像有千斤重似的,怎麼也抬不起來。

              我走瞭出去,冰冷的雨點打在我的臉上,隨即被蒸騰瞭。眼前的景色有些可怕:那灰冷的天空,微動的樹影,慘白的院墻,連燈光都帶著淒涼的味道,他們似乎像野獸一般,瘋狂地,吼叫著向我撲來。忽然一靜,像林中的啼鳥忽然看見一隻老鷹。我怔住瞭,不願膽怯,卻也不想看見這一切。天空上,幾顆星星在閃耀著他們的光環,卻顯得更清冷。

              風帶著雨星,像在地上尋找什麼似的,東一頭西一頭地亂撞,一切都不知怎麼辦似的,連路旁的樹兒也驚疑不定的等待著什麼,枝上連隻鳥兒都沒有。

              後來我便睡瞭,早晨起來,一切又恢復瞭往日的平靜,天空上也沒有一塊烏雲,洗過瞭天空與洗過瞭一切,像有黑暗裡剛生出一個新的。不知為何,心情已好瞭很多,白雲也笑著看我。

              現在我正在坐在這裡,靜靜地寫著,沒有任何幹擾,隻有筆尖磨出的沙沙聲——每個人都可以自己拿起畫筆,挑選顏色,為自己畫個天堂,然後走進去……

            經典散文日記 篇6

              交友的路上,能否結伴而行,要看追求的東西是否相同。

              朋友問我說你都看什麼書,我說這可不好說,從羅曼羅蘭到餘秋雨,從郭敬明到長著翅膀的大灰狼,隻要感興趣的我都看。

              我喜歡郭敬明的文字,一見鐘情。他的文章飽含淒涼傷感的美。又不乏令人看下去的張力。

              淒美也是一種美。我愛美。

              看郭敬明文章的時候,我總感覺是在看自己。於是便把郭敬明

              引以為知己。但是從幾天前我就開始決定,我要做個熱愛生活,熱愛生命的好孩子,不能動不動就把傷感孤獨掛在嘴邊,盡管孤獨依然如影隨形,但我也很幸福。

              有的時候,心會在唱歌。多想想別人的笑容,想想開心的事情,想想美好的東西,仿佛世界全都是光芒。陽光普照的世界裡,每一個細胞都是幸福的。

              把自己沉浸在小說裡吧,濕淋淋的,每個細胞都在興奮,都在顫抖。已經忘記從什麼時候起,小說已經成為我生命中最持久的動力,無論是看小說,還是寫小說。

              真實世界真可怕。每天都要警告自己,不要輕易動情,否則一不小心成瞭別人的小三,最後死都不知道是怎麼死的。還是一個人好,一個人吃飯,一個人睡覺。想和誰做好朋友就和誰做好朋友。不必因為和某個異性走近瞭,被某個有心之人看在眼裡,然後被貼上不守婦道的標簽。

              我思考瞭很久都沒有結果,上輩子我究竟做錯瞭什麼事,所以才會讓我這輩子投胎成一個女人呢?

              有一瞬間,心變得極其淡然。仿佛生命中出現的每一個人,都可有可無,仿佛下一秒半空降落個,也懶得動彈一下。

            經典散文日記 篇7

              時間總是如此稍縱即逝,世事又豈能盡如人意。似乎一切我都懂得,似乎一切於我來說又是如此費解。終歸還是涉世未深吧。

              珍惜,我不曉得我到底是明白還是不明白。灑脫,我不清楚我到底是在意還是無所謂。終歸還是輸給這個社會吧。

              都說,沒那麼簡單。我似乎明白,一切都不隻是表面看到的那麼簡單。所以,我們應該學會假裝。假裝不在意,不在意別人對你的意見,不在意別人對你所謂尊嚴的所謂侮辱,不在意他人有意無意對你言語上的惡傷,不在意隻言片語的意見或者建議,不在意一切,隻為一點自我覺得值得的事情一再堅持。或許,放開,會收獲很多。至少不需要在面對。

              我本是樂觀的,正如我每天的笑。可是,累的時候,我好想不顧一切的放縱自己。可是,似乎,沒有我的空間和自由!難道,我不屬於這個時空?哦,好吧,我是火星人,說著火星人聽不懂,地球人不明白的水星語。我離太陽很近,所以我有一腔熱血,或者說,一腔熱水!

              突然,就那麼突然的身心疲憊,好想回傢,找媽媽。累的時候,媽媽會給我很多無形的力量。我總說,我會為瞭我媽好好活著,活得好好的!

              可憐天下父母心!媽媽也有媽媽,媽媽是不是也會累?媽媽對媽媽的媽媽是不是有著無限的眷戀呢?母愛是偉大的!無私的!而我們卻是自私的!自私到欲“呼之即來,揮之即去”!

              這世上,真心待己的人,寥寥無幾——父母、兄弟還有那預備過上一生的另一半。可是,誰又真的會陪誰一生?不然,離婚率升高又說明著什麼?難不成在過傢傢,鬧著玩嗎?開玩笑!!

              我是在很認真的生活!所以,我會放松的好好的活著!

              活著!有的人活著,他已經死瞭;有的人死瞭,他依然活著!但終究,在這世上,活著,才是好的。那是一個慰藉,一個借口,一種美德!隻要活著,你可以做自己想做的,去愛人,去被愛!隻有活著,才能不讓2019理論電影那些愛你的人傷心!

              不知怎麼,就想到瞭這裡,太深沉瞭,不想瞭。這一生,開心就好!這一生,不錯過就好!這一生,不後悔便好!這一生,有一個依靠的人相伴一生就好!

              開心嗎?開心吧?!我應該是很開心才對!可,為什麼……

              我愛我的媽媽!開始工作前,我對爸爸有成見,很深很深,現在,好些瞭!現在我可以說,我愛我的爸媽!從小哥哥就是我的榜樣,可是我學跑偏瞭!當時覺得對不起所有人!可是,我成長瞭!後來哥哥有瞭嫂子,再後來他們有瞭我可愛的小侄子!看著一傢人其樂融融,我很開心!看著他們,很開心!我愛這一傢人!我的嫂子,更是一個好人!都說,不是一傢人不進一傢門,那是不是說,我們傢很好呢?呵呵除瞭,沒有大富大貴,我覺得還不錯!我們,奮鬥中的一傢人!我感到驕傲!我相信,哥哥會給嫂子一個美好的未來!因為那是我從小仰慕的哥哥。因為,我們是很好的一傢人!

              傢,好想傢!傢,哪裡才是我的傢!我的!傢!

              從小就沒有安全感的我,很厭惡吵架。厭惡至極!非常厭惡!最近打電話回傢,情況似乎還不錯!記得媽媽說過,老伴老伴就是一個伴!所以我放手瞭,不再去管上一代人的瑣碎。順其自然!

              最近,變動來瞭,變動近瞭。所以,我有受影響瞭。

              開心一些吧。

              聽著越長大越孤單,突然好孤單,好無助!雖然這裡有我的朋友,我的夢想,我的堅持,但是卻突然好無助,好孤單。

              喜歡上一首歌,勿忘心安!那就心安吧!人心本就很擁擠!我隻想找到屬於我的空氣!

            經典散文日記 篇8

              年30瞭,早早的和爺爺去喝完早茶後。坐車回傢,看起來很平常的一件事,卻被以外弄的一點都不平常。坐車的時候,我的'右腳跟,被車輪中間的那鋼絲搽到,當場不見瞭一大片肉(不是一大快肉)。我當時想的不是我的腳怎麼樣瞭,而是我剛剛交到的女友的第一次約會(她是我的第一位女友),我們雖然沒約定時間,當男孩總不應該讓女孩等吧,對不對。

              回傢後,仔細看瞭鞋子和腳。鞋子顯破爛狀,腳跟處的大富翁襪子被磨破,腳跟那處沒血,但仔細的看,淤青瞭。雖然如此,我依然沒有放棄去和女友約會的念頭。毅然拿出活絡油,狠狠的搽上去,那個痛啊,折磨啊。其實這鞋都不是最恐怖的,恐怖的是之後的2-3個小時,因為我穿的是牛仔褲(和女友約會,不帥點怎麼行呢,對不對),大傢都知道,牛仔褲的裡面是很磨人的,而我的傷口,就正被褲子搽著,痛苦啊,折磨啊。

              真不敢相信,我居然頂瞭2-3個小時,這段時間給我的,就是苦不堪言,痛不欲生,還有一個就是-強顏歡笑,以前一直不知道這成語的意思,沒想到我明白的時候,居然是我即將和女友約會的時候。我一定要和大傢解釋強顏歡笑這成語,大傢應該在電視上看過瞭,強顏歡笑,在我看來,親身體驗過後,才知道,強顏歡笑其實是精神和肉體一起折磨你,並不是精神或肉體單一的折磨你,腳上的痛,雖然痛,但我卻不能叫出來,還得笑(不笑就得哭瞭咯),你們看著,好象沒什麼,但是,那種感覺,你們最好是不要體會,N恐怖的。

              10。30冒著被罵的危險,坐車到瞭女友傢,但令我失望的是,她不在傢。總的來說,今天,我同時感受到瞭強顏歡笑,苦不堪言,痛不欲生三種感覺,不可以不說的是,每一次有重要的約會,我一定會發生一些事,這次就是我的腳瞭。

            經典散文日記 篇9

              綠草,河水也都安靜,山茶花,還在鮮嫩的高尚在湊擁間,暮春的陰雨天啊!溫柔的像個仙子,在透明的時光裡翻滾,散漫。零零散散的小花,開在那些不知名的風景裡,聲聲都有柔和。

              四月的人間芳菲,溫馨瞭沉淀已久的心底,枯落的花瓣兒,落歌凋零的淒涼。突然間有一種感傷,積蓄沉淀的生命,也從最初的繁盛到衰落,生命裡最後的守望,也如殘荷般的昂揚從容,衰老到枯萎。一種生命裡的哀婉,所有蒼綠,都在落紅敗柳接近生命的尾聲,四月的所有色彩,都在佈滿青苔的回憶裡繁華笙歌,固執成一種別樣的風韻。

              一場堅持到最後的頑強,不過是殘荷過後最後一抹悲壯的淒冷,我久久都凝望著它,那些繁華過後無所

              顧忌的美麗,隻或許沒有蕭瑟的秋風,沒有當年榕樹下守望的愛情,四月,才這麼瞭無生趣,望斷春風,在暮春十裡。

              夕陽晚照,在最後的一抹記憶,在自然如歌的韻律,我看見藍天,白雲,那是屬於林微因的人間四月,高雅,美似清泉。多情的人,總會在不知不覺中戀上四月的所有深情,在故事的結尾,寫盡的美好和悲戚,所有愛,所有暖,所有希望,所有屬於的美好,是林微因的光芒,是人間四月,最美的雨天,——我的光陰。

              懂得歲月的溫暖,總有一些心情,是屬於自己,遙遠的思緒,驚醒瞭心底安睡的一縷舊夢,傾心相許,我問春風,還有多少時光可以追尋,生命最後的壯觀,滿懷無限的春意,逆著時光行走,萬裡浮雲,是否別有一番傾心。

              我在佛法裡養心,一個人獨釣回憶,把這山河和歲月,都駐留在四月的喧囂和熱烈裡,暗淡的燈光下,看著時光落地成灰。

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